Осознание своей роли в семье. Упражнения по осознанию семейных ролей. Атмосфера в семье

Семья в жизни каждого человека играет огромную роль. Особенно важно осознание семьи для ребенка, личность которого еще только формируется. Для него семья - это самые близкие люди, принимающие его таким, какой он есть, независимо от социального статуса, состояния здоровья и индивидуальных особенностей. Это то место, где можно решить возникшие проблемы, получить помощь, понимание и сочувствие. Именно в семье ребенок усваивает те или иные навыки поведения, представления о себе и других, о мире в целом. Поэтому правильное, адекватное отношение семьи к проблемам ребенка, к его трудностям - это важные факторы реабилитации растущей личности.

5 июля 2018 года в Комплексном центре социального обслуживания населения «Опека» в Альметьевском муниципальном районе состоялась лекция на тему: «Осознание роли семьи и ее влияние на формирование личности ребенка с ограниченными возможностями здоровья». На лекции присутствовало 7 родителей, состоящие на обслуживании в отделении социальной помощи семье и детям.

Целью лекции было формирование эффективной родительской позиции, которая в свою очередь играет важную роль в формировании личности ребенка с ограниченными возможностями здоровья.

Задачи: формирование интереса родителей к личностному развитию ребенка на основе его компенсаторных возможностей; формирование позитивного образа ребенка, его будущего через изменение уровня родительских притязаний.

В ходе проведенной лекции родители, имеющие детей с ограниченными возможностями здоровья ограниченными возможностями здоровья, осознали свою роль и влияние на формирование личности ребенка с ОВЗ, овладели навыками коррекционно-развивающего взаимодействия с ребенком. Родители получили знания о состоянии развития и здоровья детей с ограниченными возможностями здоровья, реальных возможностях и механизмах их адаптации в обществе, а также научились принимать индивидуальные особенности своего ребенка.

Максим Власов

Атмосфера в семье

Атмосфера в семье, создаваемая в разной степени всеми ее членами, может быть управляемой и специально контролируемой, или являться спонтанно сформированной. Тот психологический микроклимат, который царит в вашей семье, имеет принципиальное значение не только для фундаментального становления психики каждого, кто в этой семье живет, но и ложится в идеологическую основу каждого из ее членов. В гораздо большей степени конечно обстановка в семье влияет на детей, их вклад в семейную атмосферу не столь велик, как у взрослых, которые на основании своих жизненных взглядов принимают окончательные решения по многим вопросам. Но дети могут быть связующим звеном между двумя эгоистическими точками зрения своих родителей, если те в свою очередь несут за ребенка ответственность в полной мере, и это тоже вклад в атмосферу семьи, имеющий свой вес. За свою практику работы с семейными людьми и решения их семейных проблем, мне, конечно, приходилось сталкиваться с разными ситуациями, так или иначе отражающими для меня всю атмосферу, царящую в каждой отдельной семье.

Для меня вырисовываются обычно две позиции любой семейной проблемы, одна позиция подразумевает безрассудный эгоизм со стороны, или обоих супругов или кого-то в отдельности, и проблема при этом для них не является очевидной, с точки зрения их собственной в ней вины. Второй момент, это когда есть признание факта проблемы, с точки зрения существенности собственной в ней роли, и вопрос тогда уже встает иным образом, когда человек задумывается над тем, что лично ему надо сделать, для решения этой проблемы, сделать не с кем-то, а с собой. Личная роль в семейных проблемах и в целом в семейной атмосфере, на самом деле существенна, для человека неудовлетворенного той средой, в которой он находится, его собственная роль в ее формировании является определяющей. Она более определяющая, чем чья бы то ни было еще, ибо с одной стороны ваша роль во всем определяет и ваше отношение ко всему, а с другой стороны, ее понимание дает вам большие возможности. Если, допустим, жена недовольна своим мужем, или же муж недоволен своей женой, то на его состояние, равно как и на решение проблемы в целом, будет влиять не его собственная воля, а воля его жены, или на состояние жены и ситуации в целом, будет влиять виноватый во всем муж.

В общем, кто бы на кого не перекладывал ответственность, вместе с этой ответственностью перекладывается и контроль ситуации, контроль атмосферы в семье в целом. Зачем же самим себе руки связывать, перекладывая ответственность за все на других, ведь тогда и сделать ничего нельзя будет, тогда вы можете только ждать нужных вам действий от других людей, которые в этом не заинтересованы. Сделать так, как нужно именно вам, можете только вы, своими собственными руками, а прежде всего своей головой. Любой нормальный человек, заведший семью, сначала связав свою жизнь с другим человеком, а затем возможно и обзаведясь ребенком, а то и несколькими, разумеется хочет, чтобы в его королевстве все было прекрасно. Но для этого ведь важно целенаправленно создать в семье соответствующую благу, атмосферу, и собственный вклад в эту атмосферу самый значительный. Ответственность в этом деле имеет определяющее значение, ибо это закаляет силу и волю в человеке, как во взрослом, так и в ребенке. Что вы можете, если вы ни за что не отвечаете, насколько вы сильны, насколько вы устойчивы к любым внешним угрозам для вас и вашей семьи, если не вы за все в ней отвечаете? Какие разговоры вы ведете внутри своей семьи, к каким выводам они приводят вас и остальных, какова идиллия в вашей семье?

Все эти моменты, согласитесь не так сложно проанализировать и определить их, как наиболее приоритетные с точки зрения вашего на них воздействия, любая ваша идея, будет разделяться членами вашей семьи, но лишь в том случае, если она будет для них полезной. Если в вашей семье, бытует такая точка зрения, согласно которой государство виновато в ваших проблемах, или ваш начальник, или еще кто-нибудь, тогда вы становитесь пассивными наблюдателями этой жизни, а не активными ее участником и это вы прививаете всем членам своей семьи. Не удивляйтесь тому, что ваши дети, когда вырастут, будут пассивными, будут винить так же как и их родители во всем государство или других людей, включая своих собственных родителей. И в том будет не их вина, а вина той идеологии, которой их родители придерживались и которую внушали им. Помните, что в пустыне растут колючки, а на плодородных лугах, красивые цветы, кого растите, того и получаете, вот и все. Нет плохих мужей или жен, и тем более нет плохих детей, есть только мужья и жены, выращенные в определенной среде, в определенной атмосфере, и под воздействием определенной идеологии. И от того насколько эта идеология сильно сидит в человеке, будет зависеть его собственная идеология, которую он в свою очередь, будет внедрять уже в сознание своей семьи и своих детей.

Заразу можно передавать из поколения в поколение, но и сильные идеи, сильную позицию, также можно передавать своему поколению, создав в семье соответствующую атмосферу. Но главное, можно определить для себя, жизненную позицию, свою собственную, а не навязанную кем-то, и даже будучи слабым морально человеком, можно стать более сильным, только лишь отказавшись от идеологической позиции слабых. Вы конечно скажете, как же можно повлиять на уже взрослого человека, с которым вы связали свою судьбу, и который не хочет меняться ни при каких условиях, для которого его собственная семья, вообще не имеет ценности? С этим ко мне обращаются часто, и я конечно понимаю, что перекладывать ответственность за их проблемы, на тех, кто хочет чтобы я помог им кого-то исправить, дело не очень продуктивное. Однако и влиять на другого человека, тоже не очень продуктивно, давление к хорошему не приведет, тем более давление в семье, где все должно быть в рамках согласия и понимания. Вы создаете свою собственную атмосферу в вашем доме, люди в вашей компании могут чувствовать себя определенным образом, и ваша жена или муж, рядом с вами чувствуют себя так, как вы им позволяете себя чувствовать. Я бы мог сказать, что все дело в выборе человека, с которым вы связываете свою судьбу, это существенно вне всяких сомнений, но тем не менее, ваше влияние на того, кто находится рядом с вами, не менее важно.

Только вот это влияние, не является активным, это скорее пассив, вы создаете атмосферу, она является отражением ваших личностных качеств, и человек, чувствует себя в ней либо весьма комфортно, либо напряженно, угнетенно и подавленно. Ну как скажем, будет чувствовать себя жена, муж которой ей изменяет, разве она будет уверенной в себе женщиной, парящей на крыльях любви? Конечно же нет, это скорее будет раздражительная и подавленная женщина, недовольная всем и вся, и такая женщина уже не будет опорой для предавшего ее мужчины. Однако роль такой женщины, на самом деле тоже весьма существенна, не обязательно она стерва, которая пилит своего мужа и которая тем самым спровоцировала его измену, это может быть вполне милая и хозяйственная женщина, каждый вечер с любовью ждущая своего мужа домой с работы. Но для бессознательного ума, даже такая благоприятная домашняя атмосфера, способствует росту его эгоизма и вседозволенности, когда хочется большего, в ущерб тому, что уже имеешь. Здесь нет чьей-либо вины, здесь есть роль, каждый которую себе выбирает сам и каждый решает, чем все лично для него должно закончиться, с точки зрения его собственного воздействия на ситуацию. Говорят, что от хорошего мужчины жена никогда не уйдет равно как и от хорошей жены не уйдет муж, но разве это применимо к тем, кто не осознает того, что жена или муж у них хорошие?

На самом деле это понятие, можно отнести к необходимости, то есть скажем не всякой женщине, действительно хорошей, преданной и заботливой, нужен такой же муж. В браке всегда будет одна сторона несколько выше другой, в интеллектуальном и нравственном смысле, тем более сейчас, когда у нас так много межкастовых браков, а само понятие касты, вообще практически не обсуждается. И поэтому когда речь идет о ситуации в семье, в которой один из супругов ведет крайне безответственный образ жизни, согласно своему воспитанию и той среде, в которой он или она выросли, то роль второго супруга или супруги, выходит на первый план. Человек может совершенно не осознавать ошибочности своего поведения, бессмысленности своей позиции в жизни, может совершенно не видеть того, что в настоящий момент у него есть. И если до него невозможно докричаться, то только та атмосфера, которую вы вокруг него создадите, может либо способствовать его, или ее осознанию большего, либо вынудит вас отказаться от такого человека, как, от не ценящего вас человека. Здесь вся ответственность за семейный микроклимат, ложится на более осознанного члена семьи, который либо в силах помочь другому увидеть и понять, либо он будет тащить свой крест по своей же собственной воле, и этот крест – собственная слабость, а не другой человек.

И не надо поспешно причислять себя к сознательным людям, даже более или менее, если вы не видите своего собственного эгоизма, который может быть запредельным, и который может также лежать в основе ваших семейных проблем. Поэтому обязательно, в любой ситуации, вам необходим в первую очередь собственный самоанализ, дабы выявить все моменты вашей собственной вины во всем, что происходит в вашей семье, за всю царящую в ней атмосферу. Самоанализ должен строиться на исключительно критическом к себе отношении, это не проблема для более или менее сознательных, а следовательно и сильных людей. Что лично вы не доглядели и чего вы не сделали или что вы сделали, но не так, что в результате привело к тому, что вы имеете в настоящий момент. Понимаете, фокусировка вашего внимания, целиком и полностью должна быть направлена на вас самих, но ни в коем случае не на другого человека. Дабы в вас не возникало противоречивых мыслей, из-за тех точек зрения, с которых я подхожу к вопросу роли человека в своей семье, поймите, все это делается по вашему собственному желанию. Я не сторонник того, чтобы один человек, нес на себе крест другого, и если ваш брак привел к ситуации, в которой одна из сторон явно не понимает сути семейной жизни, вам необязательно ставить человека на путь истинный, потакая его безрассудству.

Просто не надо на эмоциях и на повышенном эгоизме, принимать решения о вашей безукоризненной правоте, я именно по этой причине, так осторожно все это вам рассказываю. Я понимаю, что на мне может лежать очень большая ответственность за решения многих из вас в отношении своей семьи. С семейными проблемами ко мне сейчас обращаются многие, и мало кто вообще смотрит на свою собственную роль в формировании атмосферы в семье, которая может способствовать возникновению самых разных проблем. Я не хочу, чтобы из-за необдуманных вами, ваших решений, основанных на моих словах, неудачи преследовали вас по жизни, ибо если вы ошибаетесь в своем отношении, тогда вы причина собственных проблем, и куда бы вы не пошли, с каким человеком вы не заводили отношений, вы будете создавать проблему для себя и для других, ибо в таком случае, вы и есть проблема. Особенно мне жалко детей, жалко не в том смысле, что их жизнь может быть обречена из-за эгоистической атмосферы в их семье, не факт, иной раз это наоборот закаляет, здесь все зависит от характера ребенка, на который влияют множественные факторы. Но мне известно насколько беспомощными могут быть дети, насколько они беззащитны перед глупостью и эгоизмом своих родителей, в результате которых, для них могут быть закрыты двери в счастливую жизнь. И если прекрасный цветок вянет в неблагоприятной для себя среде, это всегда печально, чисто по-человечески.

Поэтому с одной стороны, никто конечно не обязан терпеть и способствовать своим терпением усиливающемуся эгоизму другого человека, но и принимать решения на горячую голову, основываясь на твердом мнении о собственной правоте, я бы тоже не советовал. Вы находитесь на определенном уровне развития, я нахожусь на определенном уровне развития, другие люди находятся, на различных уровнях развития и мир мы созерцаем именно исходя из своего личного уровня развития. Уровень, о котором я говорю, это общий уровень, который формируется из ваших интеллектуальных, моральных, нравственных и культурных особенностей, а также прочих личностных качеств. Это уровень, характеризующий вас как личность в целом. Разумеется и атмосфера создаваемая вами, будет аналогична вашему уровню развития, той степени ответственности, которым вы обладаете будучи на этом уровне, и вашим ценностям, которых вы придерживаетесь. Самое-то интересное, что во всем этом есть, так это неадекватная точка зрения как в отношении себя, так и в отношении других, она ведь также является вашим личностным качеством, основанным на вашем уровне развития. Это своего рода ловушка, в которой находится человек, ибо чем он глупее, скажем так, чтобы было более понятно, тем больше он о себе мнит.

Он считает, что во всем всегда прав, что он все знает и все понимает, и естественно считает свой взгляд на жизнь трезвым, более трезвым, чем у кого бы то ни было. Поэтому-то в разного рода священных писаниях, говорится о смирении, как о пути к знаниям и пути к осознанности, ибо упертость в свою собственную глупость, не позволяет этого сделать. В нашем обществе мало кто вообще берется помогать таким людям, как видите, в нем наоборот нужны максимально неадекватные люди, на которых можно влиять примитивными методами, и использовать их по своему усмотрению. Но ведь никто из нас не может в таком случае с полной уверенностью сказать, что он-то, точно человек высокоразвитый и адекватный, я во всяком случае не берусь этого в отношении себя утверждать. Люди, которые производят на вас впечатление своей уверенностью, делают это исключительно исходя из вашей неуверенности в себе и вашей неадекватности, следовательно, если вы тянетесь к сильному, но не видите, что сильны сами, тогда вы находитесь на низком уровне развития, примите это как факт, с которым вам надо работать. Поэтому если подобное поведение в вашей жизни, имеет место быть, тогда сами подумайте, насколько ваше семейное положение, соответствует вам самим, ибо я-то твердо убежден в том, что каждый человек имеет то, чего он на самом деле заслуживает. Вот скажите, как оно получается, аккуратно подвел нас к собственному дерьму и ткнул нас в него носом.

Я понимаю, что это возможно не очень приятно слышать, однако с тем, что это перспективная позиция, вы я думаю со мной спорить, не станете. Ну какой подумайте смысл, ругать власть в своих бедах, или своего начальника, или мужа али свою жену, что это дает, только подсознательное чувство собственной беспомощности, в лучшем случае понимание собственной слабости, с которой приходится мириться. Я же предлагаю вам взглянуть на все с точки зрения вашего участия во всем, а не просто смотреть кино про свою жизнь и в частности про свою семью. Что лично вы можете сделать, какие бы проблемы в вашей семье у вас не были, чтобы ваша жена или ваш муж, или непослушный ребенок, не под вашим давлением и эгоистическим напором стали такими, какими вы хотите их видеть, а чтобы они выросли в глубоком смысле этого слова, рядом с вами? Знаете такую поговорку: “Не ищите женщину, ищите деньги, тогда женщина сама вас найдет”, и это правильно, ибо если вы цветок, пчелы к вам сами слетятся, а если вы куча сами знаете чего, то кроме как мух, вокруг вас никто летать не будет. И атмосфера в семье, собственно возвращаясь к сути нашей с вами в данный момент теме, будет смердеть исключительно из-за вашего присутствия, потому что если вы не достаточно сильны, чтобы в вашем доме царили любовь и уважение всех ко всем, если вы не сильны настолько, чтобы все в вашей семье чувствовали себя сильными, простите, чья же в таком случае это вина?

Нет такой обязанности, как я уже сказал, тащить кого-то за собой вверх, но вот вытащить себя, на новый уровень, я бы сказал, что это наш долг перед самими собой. Ищите в себе изъяны, почему вы имеете то, что имеете, почему вы не контролируете того, что хотите контролировать, в чем вы слабы и чего вы не понимаете. Эта позиция поможет вам исправить любую ситуацию в своей жизни, такой подход принципиально изменит вашу жизнь, и позволит не только установить необходимую атмосферу в своей семье, но если понадобится в стране, а может быть и в мире. Ибо вопрос у вас всегда будет только один в таком случае – “Почему?”. Ответив на него, вам даже не понадобится задавать вопрос – “Как?”, ибо если вдуматься в его суть, то это идиотский вопрос, потому что можно, как угодно, хоть с песней на устах, хоть раком-боком, если знаете что делать, то делайте. Но нам с вами приходится иметь дело с этим вопросом “Как?”, что и свидетельствует о нашем недостаточно высоком уровне развития, я, вы, мы часто задаемся этим вопросом. Если вы мне говорите о том, что вы знаете и понимаете, но не можете, то простите великодушно, но вы не понимаете и не знаете ничего, ибо вопроса “Как?” у вас в таком случае не возникало бы.

Мы ведь с детства с вами слышали об ответственности, но разве это дает нам право утверждать, что мы знаем и понимаем, что это такое – “Ответственность”, во всей глубине понимания этого определения? Ведь непонимание этого, по сути и приводит нас к тому, что мы это часто слышим в своей жизни. Если я говорю вам об ответственности, то я не уведомляю вас о наличии этого качества как такового, я указываю вам на проблему в вашей ситуации, связанной с этим качеством. Атмосфера в семье, прекрасный показатель того, какими личностными качествами обладают люди, которые ее создали и на каком уровне развития они находятся, учитывая, что они нашли друг друга. Человек рядом с вами, практически является вашим отражением, не обязательно вы такой же, нет, вы можете быть разными, но достойны вы в данный момент именно того, кто рядом с вами. Причем, что самое интересное, часто личностный рост, не столько способствует смене человека рядом с собой, сколько его росту рядом с вами, в той атмосфере, которая начинает формироваться вокруг вас и рядом с вами.

Надеюсь вы меня не столько поймете уважаемые читатели, сколько примите все, что я здесь написал, ибо даже незначительного примера действенности моих слов, будет вам достаточно, чтобы осознать их истинность. А уж если вы осознаете не только правильность моих слов, но и того, к чему они вас побуждают, то вы многое в своей жизни измените. Я был бы очень рад, если бы каждый из вас обрел свое счастье. Ведь это доказательство духовной силы человека, который радуется в том числе и тому, что другим людям хорошо. Ведь это так здорово, быть счастливым от всего, что есть в этой жизни [или почти от всего], в том числе и от счастья других людей. Так жизнь воспринимается гораздо лучше. Любите себя и свою семью, дорожите тем, что важно для вас, заботьтесь о дорогих вам людях.

Набор социальных ролей очень велик, и в каждый момент времени мы находимся в той или иной роли, иногда мы исполняем несколько ролей одновременно.

Для начала, важно разделить понятие роли и статуса.

Статус – это та позиция, которую мы занимаем в обществе,

Роль – это модель поведения, способ взаимодействия, которые мы используем в отношениях.

Например, при разводе, маме приходится брать на себя мужские функции по воспитанию детей, и в какой-то мере, выполнять мужскую роль, но стать отцом она не может, и никогда не будет в статусе отца для ребёнка. Или в отношениях без брака (гражданский брак), мы играем роль мужа и жены, но оставляем за собой статус партнёра (одна из студенток в таких отношениях своего партнёра называла «мой внебрачный муж»)

Основные статусы в семье – парные статусы:

• Супружеские — Муж-Жена
• Детско-родительские — Отец-Дочь, Отец-Сын, Мать-Дочь, Мать-Сын
• Детские – Брат-Брат, Брат-Сестра, Сестра-Сестра
• Статусы относительно рода – бабушка-внук, дедушка-внук…

Эти статусы всегда парные, невозможно быть женой, при отсутствии мужа, или братом, при отсутствии сестры (брата).

А с ролями всё немного сложнее.

Большое число конфликтов в семьях, и нередко приводящих к искажению семейной системы и даже разрушению ее, оказывается обусловленным ложными ролями мужа и жены, и даже детей.

Здесь я опишу те искажённые роли, с которыми я наиболее часто встречаюсь на тренинге «Понимание себя и других». Как правило, осознать своё место в семье и отказаться от несвойственной нашему статусу роли – достаточно для выравнивания отношений и избегания многих семейных конфликтов.

• Ребёнок исполняет роль взрослого . Часто при разводе старший или единственный сын исполняет роль главного мужчины в семье, заботится о матери, помогает ей, поддерживает её, для матери это приятно, так как она получает любовь и внимание от ребёнка, но для ребёнка детство заканчивается очень рано. Схожую роль выполняют старшие дети, когда родители привлекают их к воспитанию младших детей, то есть ребёнок перестаёт быть братом (сестрой) и исполняет роль мамы (папы)

• Взрослый исполняет роль ребёнка . В партнёрских отношениях часто можно встретить такую модель поведения, когда жена играет роль маленькой девочки (муж соответственно занимает позицию родителя), либо муж играет роль маленького мальчика, (жена соответственно занимает позицию мамы и )

• Эрзац родителя . В последнее время всё чаще встречаются семьи, в которых родители полностью посвящены работе (учёбе, карьере), а роль родителя выполняет бабушка (дедушка, няня…)

И когда мы в семье исполняем такую искажённую роль, окружающие «накладывают» на нас определённые ожидания, и через какое-то время требуют, чтобы мы оправдывали эти ожидания. И совершенно естественно, что мы сопротивляемся данному порядку, и не можем (не хотим) соответствовать данным ожиданиям. И здесь начинаются конфликты и непонимание со стороны наших близких.

И здесь возникает вопрос, а что же делать, если вы заметили, что вы «играете» не ту роль, либо от вас хотят слишком многого?

• Для начала стоит определить причину, почему вы оказались в данной роли?
• Далее объективно оценить какие «+» и какие «-» вы получаете от данной роли (здесь очень важна роль консультанта, потому что некоторые выгоды мы не замечаем (например, женщина продолжает жить с алкоголиком, и получает моральное превосходство и сочувствие от окружающих – это и есть те выгоды, которые на первый взгляд не заметны))
• Затем важно увидеть, каким образом вы можете получить то, что вы получаете другим способом, не играя искажённую роль.
• И в конце волевой момент, изменения своего поведения. Здесь также важна мотивация, ради чего мы меняемся. Если мотивация недостаточна, тогда мы быстро возвращаемся к привычной модели поведения и ничего не меняем. (До следующего ассистирования, где работа над собой начинается снова)

Как обычно задавайте вопросы в комментариях, а также буду рад услышать ваши наблюдения за собой, какие роли вы исполняете в семейных отношениях, ведь осознать свою роль – это первый шаг к тому, чтобы изменить что-либо в своей жизни. Посещайте тренинги – развивайте свою осознанность!

Муниципальное образовательное учреждение для детей, нуждающихся в психолого-педагогической и медико-социальной помощи,«Центр диагностики и консультирования» проводит программу социально-психологической направленности по работе с неблагополучной семьей. Программа называется «Семья». Автор - директор, педагог-психолог ЦДиК Овсянникова О.В.

В наши дни семья переживает сложный этап эволюции: традиционная форма уступает место модели . Изменяются виды семейных отношений, роли и функциональная зависимость супругов, положение детей. Угасает роль семьи как посредника во взаимосвязи личности и общества, и тем самым, происходит уменьшение влияния семьи на формирование новой личности, растет вероятность крена в сторону социальной патологии разного рода и аморализма.

Сегодня одна из важнейших задач на всех уровнях власти - вернуть семье ее семейный статус, помочь ей адаптироваться к новым социально-экономическим условиям без потерь и личностных потрясений. Здоровая семья - залог успеха и процветания России.

Вот уже несколько лет на Губкинской территории осуществляется работа по целевым областным и территориальным программам: «Профилактика безнадзорности и правонарушений несовершеннолетних и защита их прав на 2007-2009 годы» «Профилактика безнадзорности и правонарушений несовершеннолетних и защита их прав на 2004-2006 годы в г. Губкине и в Губкинском районе», «Дети губкинской земли» на 2007-2010 годы, «Основы духовно-нравственного воспитания подрастающего поколения Губкинского муниципального района на 2007-2010 годы».

Социальным педагогом Центра ежегодно проводится социально-педагогический мониторинг, по итогам которого формируется единый банк данных о количестве семей и в них детей по дошкольным и общеобразовательным учреждениям.

Цель программы - помощь семье по выведению из состояния неблагополучия, восстановление ее социального статуса; интеграция семьи в общество с ориентацией на здоровый образ жизни, формирование в семье максимально комфортных условий для детей и подростков.

Основные задачи программы: оказание психологической помощи в осознании собственных, семейных и социально-средовых ресурсов, способствующих преодолению внутрисемейных проблем и проблем взаимоотношения с ребенком (подростком), формирование позитивных моделей семейных отношений, ценностного отношения к семье, развитие практических навыков семейных ролей, коррекция отношений в системе "семья-дети", всестороннее психолого-педагогическое просвещение родителей.

Принципы, лежащие в основе программы

1. Акцент на эмоциональной стороне отношений детей и родителей.

2. Вариативность содержания, форм и методов работы с родителями и детьми.

3. Учет личностного опыта родителей, ориентация на актуальные, значимые проблемы развития и воспитания детей в семье.

Центром диагностики и консультирования выбраны формы работы с семьей, направленные на тесное взаимодействие с образовательными учреждениями, создание единого пространства развития ребенка в семье, школе, социуме и предполагающие обмен мыслями, чувствами, идеями, переживаниями с целью усиления воспитательных возможностей. Такими формами являются: «лекция вдвоем», «консультация-диалог», «консультация-парадокс», мастер-классы семейного воспитания, тренинги по запросам родителей, семейные вернисажи, психологические гостиные, различные техники.

Целевая группа и лица, непосредственно получающие помощь: дети из неблагополучных семей и их родители, специалисты образовательных учреждений.

Реализаторы программы: социальные педагоги, педагоги-психологи Центра, специалисты образовательных учреждений.

Система работы Центра диагностики и консультирования с семьей организована по нескольким направлениям:

1. Комплексная диагностика родителей, подростков (изучение образа жизни семьи, особенностей семейного воспитания, положение детей в системе внутрисемейных отношений, выявление семей, уклоняющихся от воспитания детей, неблагополучных семей) (Приложение №1).

2. Групповая работа с детьми и родителями изменение взаимоотношений родителей и детей через социально-психологический тренинг (Приложение 2).

3. Работа по запросам (индивидуальное, семейное консультирование и коррекция детско-родительских отношений).

4. Социально-правовая помощь (консультации).

5. Информирующие мероприятия (беседы, лекции, тренинги, семинары).

6. Выступления в СМИ.

Методы изучения семей

1.Наблюдение.

2.Индивидуальные беседы.

3.Тестирование.

4.Анкетирование.

5.Диагностика.

6.Анализ детских рассказов и рисунков о семье.

Ожидаемые результаты

Осознание родителями значимости своей родительской деятельности, развитие родительской ответственности.

Преобладание оптимизма во взгляде родителей на жизнь, на возможность решения родительских и семейных проблем.

Улучшение психоэмоционального климата в семье.

Повышение воспитательного потенциала семьи. Повышение уровня психолого-педагогических знаний родителей.

Сроки реализации программы

Описанный вариант программы предполагает занятия с родителями и их детьми (подростками)в течение 1,5-2 месяцев с периодичностью один раза в неделю, каждое занятие рассчитано на 1-2 часа, всего 12 занятий.

В группу может входить от 5 до 7 человек.

Формирование групп происходит на добровольной основе.

Цели: обогащение эмоционального опыта родителей; развитие чувства эмпатии, формирование критического отношения к стереотипам воспитания.

Форма проведения: социально-психологический тренинг.

Занятие № 1

Тема «Установление эмоционально-доверительного отношения»

Цель: помочь осознать истинные причины нарушений детско-родительских отношений

Ход занятия

1. Упражнение «Давайте познакомимся»

Участники представляются, придерживаясь схемы: назвать свое имя; рассказать о своем ребенке; рассказать о том, что стало причиной прихода на занятия; что ждут от посещения занятий.

2. Правила нашей группы

Знакомство с правилами работы в группе.

Участники знакомятся с правилами работы в группе и принимают их. Правила

1. Максимальное доверие друг к другу. В качестве первого шага принимается единая форма обращения на «ты».

2. Во время занятий говорить только о том, что волнует именно сейчас и обсуждать только то, что происходит «здесь и теперь».

3. Для более откровенного разговора отказаться от безличной речи. Поэтому высказывания типа «большинство людей считают» заменить на «я считаю». и т.д.

4. Во время работы говорить только о том, что чувствуете, о чем думаете по поводу происходящего. Если нет желания говорить, то молчите.

5. Все, что происходит в группе, ни под каким предлогом не выносится за ее пределы.

6. Во время общения подчеркивают только положительные качества человека, с которым работают.

7. Внимательно слушать говорящего, не перебивать его, задавать вопросы только после того, как он закончил говорить.

Участники занятий предупреждаются о необходимости выполнения данных правил, в противном случае они не допускаются к занятиям.

3. Упражнение «Ребенок, какой он?»

Участники рассуждают о детях, затем отвечают на вопрос: «Ребенок, какой он?» На выполнение отводится 3 минуты. По окончании составляется общий портрет.

4. Упражнение «Родители, какие они?» Это упражнение проводится аналогично предыдущему.

5. Домашнее задание

Цель: рефлексия собственных чувств

В течение вечера участники считают: сколько раз они обратились к своему ребенку с эмоционально положительными высказываниями, оценкой. Пробуют почувствовать и сравнить свое состояние и реакцию ребенка, определить, когда с ним легче общаться: когда спокойны и положительно настроены или когда сердиты и расстроены.

Занятие № 2

Тема: «Развитие эмпатии»

Цель: создание условий для преодоления собственных психологических барьеров, мешающих полному самовыражению.

Ход занятия.

1. Упражнение «Удается ли принимать своего ребенка?»

2. «Диалог»

Цель: закрепить активный тренинговый стиль общения, осознать значение позиции в общении. Участники делятся на пары и в течение 4 минут ведут диалог:

1-я минута: стоя спиной друг к другу4

2-я минута: один участник диалога сидит, другой стоит;

3-я минута: участники меняются местами;

4-я минута: сидя напротив друг друга.

3. «Техника активного слушания» (Ю.Б. Гиппенрейтер)

Психолог дает информацию о технике активного слушания.

1. Если вы хотите слышать своего ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно, чтобы ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, возьмите его на руки, посадите на колени. Избегайте общения, находясь в другой комнате, спиной, читая газету, лежа на диване. Ваше положение по отношению к ребенку говорит о том, насколько вы готовы его слушать и слышать.

2. Беседуя с расстроенным, огорченным ребенком, старайтесь избегать вопросов. В этом случае нужно, чтобы ваши ответы были в утвердительной форме. Разница между вопросительными и утвердительными предложениями, казалось бы, незначительна, но реакция на них совершенно разная.

3. Старайтесь в беседе с ребенком держать паузу. После каждой вашей реплики лучше всего помолчать, пауза помогает ребенку разобраться в своих переживаниях и одновременно почувствовать, что вы рядом.

Беседа по типу активного слушания очень непривычна для нашей культуры. Овладеть ее нелегко, однако, этот способ завоюет ваши симпатии, как только вы увидите результаты: сильно ослабеет отрицательное переживание ребенка, чувствуя, что его слушают, ребенок начинает больше рассказывать о себе (иногда это помогает раскрыть ряд проблем, которые интересуют ребенка), ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.

4. Упражнение «Понимаем ли мы друг друга»

Цель: создание ситуации для осознания различных стилей общения.

Участники делятся на пары. Каждый имеет лист бумаги, разделенный на девять квадратов. Один из пары рисует простой рисунок (дом, флаг, цветок, солнце и т.д.) и объясняет партнеру, где и что тот должен нарисовать, чтобы получился цельный рисунок. По окончании работы участники сравнивают рисунки и анализируют результативность взаимодействия.

5. Домашнее задание. «Почувствуйте ребенка»

Цель: развитие умения видеть внешние и внутренние проявления собственного состояния.

Родители должны почувствовать в повседневном общении с ребенком моменты его различных переживаний и назвать их при обращении. Например, «Ты огорчен…», «Тебя радует…».

Занятие № 3

Тема: «Воспитание и понимание»

Цель: вывести участников на осязаемый уровень своего ребенка, научить прислушиваться к внутренним ощущениям

Ход занятия

1. Упражнение «Почувствуй ребенка»

Участники обсуждают и анализируют ситуации, которые возникли при выполнении домашнего задания

2. Упражнение «Почувствуй себя ребенком»

Цель: снятие напряжения, вывод на осязаемый уровень ощущений, впечатлений от своего детства.

Участники удобно садятся, закрывают глаза и вспоминают детство: каким оно было, что больше всего радовало, о чем приятно вспомнить, что больше всего обижало. На выполнение отводится 3 минуты. После этого участники рефлексируют свои чувства.

3. Упражнение «Что мне нравится в моем ребенке, так это…»

Цель: определение положительных и сильных сторон ребенка.

Участники продолжают фразу: «Что мне нравится в моем ребенке, так это…»

В течение 3 минут они пишут все положительные качества, которые видят в ребенке. По окончании читают написанное и рефлексируют свои чувства

4. Упражнение «Клубочек»

Цель: создание условий для определения уровня эмоциональной близости с ребенком.

Участники вспоминают и произносят слова, которыми называют ребенка в семье. При выполнении они перекатывают клубочек друг другу. Упражнение повторяется 3 раза. По окончании рефлексируют свои чувства.

5. Домашнее задание.

Упражнение «Что нам должны дети?»

Цель: создание условий для расширения возможных стратегий поведения родителей».

Участники рефлексируют свое состояние и стараются почувствовать состояние ребенка в минуты, когда они не довольны его поведением. Когда что-то случилось, когда он не сделал того, о чем просили. Во время разговора психолог просит заметить, сколько раз было произнесено слово»должен», попробовать заменить его другим и отметить реакцию ребенка.

Занятие № 4

Тема «Воспитание и ответственность»

Цель: создание условий для осознания причин того или иного воспитательного воздействия, показ возможных стилей взаимодействия

Ход занятия

1. Упражнение «Что нам должны дети»

2. Упражнение «Что я должна сегодня сделать?»

Цель: рассмотрение типичных проблем взаимоотношений взрослых и детей.

Участники делят лист бумаги вертикально на две части. Справа пишут список дел, которые необходимо сделать вечером, слева – что случится, если это сделано не будет. Время работы 3 минуты. Затем читают записи и рефлексируют свои чувства.

3. Информация «Правила жизни ребенка»

Цель: выделение основных принципов организации жизни ребенка.

Каждый участник на листе бумаги чертит круг и делит его на 4 части. Которые закрашивают разным цветом. В одном пишет: «Я разрешаю ребенку…», во второй – «Я запрещаю ребенку…», В третьей – «Я разрешаю, но ставлю условия…», в четвертой – «Я не разрешаю. Но иногда уступаю…», затем дописывает предложение, анализирует, что доминирует во взаимоотношениях с ребенком: запреты, ограничения, уступки, вседозволенность, разумность и т.д. После выполнения упражнения дается информация о правилах, которые помогут родителям найти «золотую середину» при воспитании детей.

Правила (ограничения, запреты, требования) должны быть в жизни каждого ребенка обязательно.

Правил не должно быть слишком много и они должны быть гибкими.

Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с потребностями ребенка.

Правила (ограничения, запреты, требования) должны быть согласованы между взрослыми.

Требование, запрет должен быть сообщен тоном скорее дружественным, разъяснительным, чем повелительным.

Наказывая ребенка, правильнее лишать его хорошего, чем делать ему плохое (Ю.Б. Гиппенрейтер)

4. Упражнение «Я - высказывания»

Цель: создание условий для осознания стилей общения.

Участники анализируют, насколько они готовы к решению конфликтов в системе детско-родительских отношений. Им предлагаются ситуации, когда ребенок: не убрал разбросанные игрушки; -отказывается одевать разбросанные вещи; часто обижает брата (сестру); мучает собаку (кошку) и т.д.

5. Домашнее задание.

Упражнение «Семья»

Цель: дать возможность проиграть и почувствовать внутреннее состояние ребенка.

Участники играют в сюжетно-ролевую игру «Семья», причем детьми будут они, а дети – взрослыми. Во время игры нужно обратить внимание на поведение детей (тон, поза).

Занятие № 5

Тема «Легко ли быть родителями?»

Цель: создание условий для осознания всей сложности, важности и ответственности позиции родителя

Ход занятия

1. Упражнение «Семья»

2. Упражнение «Давление»

Цель: возможность почувствовать, что сила сопротивления прямо пропорционально силе давления.

Участники выбирают пару, встают лицом друг к другу. Их задача – организовать взаимодействие: одному партеру осуществлять давление, а другому – сопротивление. По сигналу участники меняются ролями. По окончании упражнения участники делятся чувствами.

3. Упражнение «Мы и они»

Цель: активизация умения осознавать самоценность ребенка в зависимости от собственных переживаний.

Участники делят лист бумаги на две половины: слева пишут «мы», справа – «они». Под «мы» понимаются взрослые, под «они» - дети. В этих колонках участники пишут определения, которые зачитывают по окончании упражнения. После этого анализируют ситуации, в которых дети выступают непослушными, агрессивными, капризными и рефлексируют свои чувства.

4. Упражнение «Я идеальный»

Цели: формирование критичного отношения к идеальности; показ жизненной философии принятия ребенка: «Люблю не потому что, ты хороший, а потому, что ты есть».

Участники делят лист бумаги на две половины. В левой быстро, не задумываясь, пишут те качества, которыми должен обладать идеальный родитель. В правой – качества реального родителя. На выполнение отводится 3 минуты. По окончании участники сравнивают, совпадают ли качества идеального и реального родителя, отвечают на вопросы: родители, какие они? Изменилась ли позиция по отношению к ребенку?

Занятие № 6

Тема: «Мир детский и мир взрослый»

Цель: Общая ориентация в проблемах родителей. Осознание разницы между миром ребенка и взрослого и анализа причин поведения ребенка, исходя из позиции ребенка.

Ход занятия:

1.Упражнение: «Пословицы о семье»

Задача участников истолковать смысл предложенных пословиц, касающихся отношений в семье. Каждой подгруппе предлагается 4 пословицы.

1. Сын да дочь, день да ночь и сутки полны. 2. Порванную веревку как не вяжи, все узел будет. 3. Без корня и трава не растет. 4. Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало. 5. Сердце матери лучше солнца греет. 6. Потихоньку и ольху согнешь, а в кусте и вяз сломишь. 7. Похвальное слово гнило бывает. 8. Первые дети соколятки, а вторые воронятки. 9. Против шерсти не гладят. 10. У семи нянек дитя без глазу. 11. При солнышке тепло, при матери добро. 12. В чужой монастырь со своим уставом не ходят. 13. Дитя не плачет, а мать не разумеет. 14. Свой своему поневоле друг. 15. Сын отца глупее – жалость, сын отца умнее – радость, а брат брата – зависть. 16. Без отца – полсироты, а без матери – вся сирота. 17. Тот не умирает, кто детей не покидает. 18. Отцовским умом жить деткам, а отцовскими деньгами не жить. 19. Не мы на детей походим, они на нас. 20. У кого девка хороша? – У матки, - У кого сын умен? – У батьки. 21. Кто родителей почитает, тот вовсе не погибает. 22. Матушкин сынок, да батюшкин горбок. 23. Детям не порча игрушка, а порча худая прислушка.

В заключение работы над пословицами группы дают варианты толкования пословиц, поясняют, что имели в виду наши предки и насколько это актуально в наше время. В упражнении важно создать атмосферу групповой сплоченности и возможности использовать свой и чужой опыт для решения проблемы восприятия.

2. Упражнение «Особенности детского мира»

Ведущий говорит о причине разной организации восприятия окружающего мира ребенка и взрослого, указывает на импульсивность, эмоциональность, алогичность детских поступков и т.д. Участники тренинга – родители должны назвать особенности детского мира в сравнении со взрослым. Часто родителям кажется, что ребенок плохо себя ведет из-за злой воли, стремясь «насолить» родителю, однако так бывает далеко не всегда. В основе такого нежелательного поведения ребенка могут лежать следующие цели: - требование внимания или комфорта; желание показать свою власть или демонстративное неповиновение; месть, возмездие; утверждение своей несостоятельности или неполноценности. Мы часто думаем, что дети должны понимать нас, как и взрослые. Но это величайшее заблуждение. Дети делают свои выводы, учитывая при этом не только то, что мы им говорим, но и то, что мы делаем, как ведем себя с другими людьми. Наш личный пример является более воспитывающим, чем любые нравоучения.

3.Упражнение: «Погружение»

Участникам предлагается несколько ситуаций взаимодействия между родителями и детьми и дается задание представить себя на месте ребенка. Звучит текст такого «погружения» составленный по принципу визуализации. Звучит релаксационная музыка. «Погружение в детство» Сядьте поудобнее, ноги поставьте на пол так, чтобы они хорошо чувствовали опору, спинкой обопритесь на спинку стула. Закройте глаза, прислушайтесь к своему дыханию, оно ровное и спокойное. Почувствуйте тяжесть в руках, в ногах. Поток времени уносит вас в детство, в то время, когда вы были маленькими. Представьте теплый весенний день, вам 5, 6 или 7 лет, представьте себя в том возрасте, в котором вы лучше себя помните. Вы идете по улице, посмотрите, что на вас надето, какая обувь, какая одежда. Вам весело, вы идете по улице и рядом с вами близкий человек, посмотрите кто это. Вы берете его за руку и чувствуете его теплую надежную руку. Затем вы отпускаете его и убегаете весело вперед, но не далеко, ждете своего близкого человека и снова берете его за руку. Вдруг вы слышите смех, поднимаете голову и видите, что держите за руку совсем другого, незнакомого вам человека. Вы оборачиваетесь и видите, что ваш близкий человек стоит сзади и улыбается. Вы бежите к нему и снова вместе за руку идете дальше и вместе смеетесь над тем, что произошло. А сейчас пришло время вернуться обратно в эту комнату и когда вы будете готовы, вы откроете глаза. В этом сюжете актуализируется чувство привязанности и переживание потери, хотя и мгновенной, близкого человека. Ситуация может пробудить в участниках тренинга как теплые, так и тревожные чувства. Она позволяет побыть ребенком и осознать, что значит присутствие надежного взрослого в этом возрасте, какова его величайшая роль для формирования уверенности в дальнейшей жизни. Участники делятся эмоциональным опытом проживания ситуации.

4.Домашняя работа включает завершение таблицы в графе ответов ребенка.

Родитель должен задать ребенку имеющиеся у него вопросы, записать ответы ребенка и сравнить их с теми, которые он предлагал.

5. Упражнение: «Свеча»

Участники передают друг другу горящую свечу с пожеланиями и информируют всех о том, что я узнал нового о себе, о воспитании.

Занятие № 7

Тема: «Как мы воспитываем своих детей»

Цель: знакомство с содержанием и условиями благоприятного прохождения основных этапов формирования личности; осознание своих невербальных и вербальных проявлений эго-состояния «Свинский родитель».

Ход занятия

Родители рассказывают о полученных дома ответах на вопросы домашнего задания.

Психологическая разминка

Упражнение 1. «Доверие»

Психолог предлагает участникам определить степень их доверия друг другу: «Насколько мы можем открыться, довериться друг другу и новому опыту?» Один из участников встает на возвышение (это может быть устойчивый стул или стол), с которого ему предстоит упасть с закрытыми глазами на руки остальных. Упражнение обычно вызывает сильную эмоциональную реакцию. Поэтому главное здесь - грамотно провести анализ чувств. Примерное содержание этой беседы: Глубинная работа над собой, своей личностью всегда сопряжена с включением механизмов сопротивления. Это может выражаться в действиях: в желании сменить тему разговора, выйти из комнаты, пойти в туалет, опоздать, смотреть в сторону, в желании поесть, покурить, прекратить общение. Или даже - заболеть... Сопротивление может проявляться в некоторых убеждениях, таких как: «Мне это не подойдет», «Я в это не верю». Мы продолжаем сопротивляться и в тех случаях, когда говорим себе: «Они не позволяют мне измениться», «Это их вина». И самое большое сопротивление - это страх перед неизвестным: «Я не готов», «Я не хочу об этом говорить», «Я никому не доверяю». Если вы поймали себя на подобных мыслях или действиях - очень хорошо! Вы заметили свое сопротивление, осознали его. Не ругайте себя. Вместо этого скажите себе: «Что заставляет меня сопротивляться? Откуда у меня это чувство? Где оно находится в теле?» Ответив на эти вопросы, постарайтесь расслабиться - и скажите своему сопротивлению «спасибо» за то, что оно делает для вас что-то важное, охраняет и бережет вас, а затем попросите его помочь вам измениться, достичь вашей цели.

Основные этапы развития личности ребенка

Лекция психолога решает задачу психологического просвещения родителей, предоставления им информации о содержании этапов развития личности по Э. Эриксону, о необходимых условиях их благоприятного прохождения. Возможно расширение этой темы за счет рассказа о внутриутробном развитии плода, базальных перинатальных матрицах (по Ст. Грофу), другой психологической информации. Преподносить эту информацию необходимо с максимальной корректностью, учитывая уровень личностного развития и актуального состояния родителей.

Групповая дискуссия: «Какие выводы позволяет сделать родителям эта информация?»

Часто первая реакция родителей - это ощущение беспомощности, осознание совершенных ошибок, которые очень сложно исправить. Важно так организовать дискуссию, чтобы от фрустрации прийти к позитивному восприятию перспектив взаимодействия с ребенком, к осознанию ресурсов, позволивших воспитывать его до сих пор с определенным успехом.

Упражнение 2. «Детронация»

Это упражнение названо термином А. Адлера, обозначающим процесс изменения внутриличностной и внешней ситуации в связи с рождением второго ребенка в семье. Ролевая игра, в которой психолог демонстрирует психотравмирующие высказывания, обостряющие процесс «детронации» старшего ребенка, позволяет проникнуть в мир его переживаний, понять причины многих проблем во взаимоотношениях детей. В процессе обсуждения родители вырабатывают правила предотвращения детского соперничества,осознание родительских позиций и стиля взаимодействия с ребенком. Возвращаясь к теме позиций Родителя, Взрослого и Ребенка в межличностных отношениях, рассматриваем концепцию К. Стейнера об эго-состоянии «Свинский родитель». Осознанию собственных реакций, исходящих из этого состояния, способствует следующее упражнение, идею которого мы взяли у Е. Сидоренко.

Упражнение 3. «Свинский родитель»

Родителям предлагается использовать данные им на карточках вербальные и невербальные реакции в импровизированном обращении к воображаемому ребенку.

Задания подобраны таким образом, чтобы была возможна трактовка их позиционного содержания как в авторитарном, так и в равноправном контексте. Например, морщины на лбу могут быть расположены как вертикально (гнев, задумчивость), так и горизонтально (удивление, восторг). То, какой контекст мы выбираем чаще, свидетельствует о наших ригидных родительских позициях. На наших занятиях подавляющее количество родителей выбирают авторитарный контекст, то есть демонстрируют позицию «Свинский родитель». Столкновение с неприглядной собственной сущностью фрустрирует, повергает в уныние, активизирует защитные механизмы. Преодолеть это состояние помогают арт-терапевтические приемы, один из вариантов которых описан ниже.

Упражнение 4. «Рисуем Свинского родителя»

Микрогруппы, состоящие из 3–4 человек, получают листы бумаги, краски и задание изобразить «Свина», не переговариваясь друг с другом. После обсуждения полученных рисунков необходимо трансформировать их так, чтобы «Свин» утратил свою силу и власть. Психолог рассказывает о способах, которыми наш внутренний «Свин» мешает нашим гармоничным взаимоотношениям с ребенком: негативной мотивации (когда мы заставляем детей плохо относиться к самим себе); гиперопеке (когда мы делаем слишком много для детей, решаем их проблемы вместо них); повышенной требовательности; неуважении; вседозволенности, отсутствии четких границ дозволенного поведения.

Подведение итогов занятия. «Поддержка».

Занятие № 8

Тема: «Повышение самоуважения детей»

Цель: знакомство с концепцией эффективного и неэффективного одобрения, с понятием неформального общения; обучение навыкам поддержки, закрепление навыков активного слушания; осознание роли ребенка в семейной структуре. возможных вариантов.

Упражнение 1. «Праздник хвастунов»

В течение минуты необходимо назвать как можно больше положительных эффектов для группы от своего участия в ее работе. Соревновательный контекст этого упражнения позволяет родителям раскрепоститься, творчески подойти к поиску своего нового вклада в групповой процесс. Таким образом открывается поле для осознания роли ребенка в создании и сохранении семейной атмосферы. Способы повышения самоуважения детей Наши замечания и общение без слов помогают детям или быть довольными собой, или чувствовать себя неудачниками. Дети инстинктивно чувствуют, когда родители верят в их способности и таланты, доверяют им и уважают их чувство собственного достоинства, когда даже ошибки детей не пугают и не расстраивают родителей, поскольку рассматриваются как необходимый жизненный опыт.

Упражнение 2. «Мозговой штурм»

Перед родителями ставится задача найти как можно больше различных способов поверить в силы ребенка самому и дать ему это почувствовать. Принимаются самые нереальные, нестандартные решения. Важно стимулировать творчество, способность взглянуть на проблему и своего ребенка по-новому. В дополнение к способам, найденным родителями в результате «мозгового штурма», психолог предлагает познакомиться с понятиями «неформальное общение», «поддержка», «семейный совет».

Упражнение 3. «Неформальное общение»

Группа делится на «родителей» и «детей». «Дети» выходят за дверь, каждый придумывает проблему, с которой он хотел бы обратиться к «родителю». «Родители» же получают инструкцию не реагировать на просьбы ребенка под предлогом занятости, усталости и т.п. В течение нескольких минут идет ролевое проигрывание ситуаций. Затем участники меняются ролями. Однако новые «родители» получают противоположную инструкцию: отреагировать на слова ребенка максимальным вниманием, отзывчивостью, предложить свою помощь и поддержку. Обсуждение чувств участников завершается определением понятий формального (закрытого, равнодушного, неискреннего) и неформального (открытого, эмпатийного, искреннего) общения. Важным родительским умением является эффективное одобрение или поддержка. Если похвала направлена на оценку личности человека, ставит эту оценку в прямую зависимость от результатов деятельности и тем самым снижает самооценку в случае неудач, то поддержка направлена на признание промежуточных результатов и личностного вклада в их достижение. Тем самым она способствует повышению самоуважения ребенка и взрослого.

Упражнение 4. «Похвала и поддержка»

Родители работают в парах. В течение 5–7 минут каждой паре необходимо придумать примеры по следующей схеме: Ситуация - Похвала - Поддержка. Подведение итогов занятия. «Поддержка». Домашнее задание 1) Применить на практике способы неформального общения, поддержки. 2) Провести семейный совет по поводу планов на выходной день. 3) Составить список проблем во взаимоотношениях с ребенком.

Занятие № 9

Тема: «Переориентация контроля»

Цель: осознание неэффективных стратегий родителей; обучение методике передачи ребенку ответственности за свою жизнь. Обсуждение домашнего задания

Родители делятся своими удачами и воспитательными находками в области повышения самоуважения детей. Психологическая разминка В качестве упражнений для разминки важно предлагать такие, которые способствуют групповому сплочению, снятию барьеров общения между участниками.

Упражнение 1. «Снятие напряжения».

Родителям предлагается закрыть глаза и определить те части тела, которые в данный момент наиболее напряжены. Затем в парах участники помогают друг другу мягкими массажными движениями снять напряжение. Здесь уместно поговорить о важности телесного контакта для благоприятных взаимоотношений. Неэффективные стратегии Это нерациональные суждения, ограничивающие нашу свободу и формирующие ригидные родительские позиции.

Очень многим родителям трудно передать ребенку ответственность за его жизнь, потому что они стремятся быть хорошими родителями, подразумевая под этим примерно следующее:

Я должен присматривать за тем, чтобы мой ребенок нормально развивался и вел себя вполне определенным образом.

Я обязан руководить моим ребенком, а он - следовать моим указаниям.

Я обязан заботиться о ребенке. В конце концов, он не виноват, что появился на свет.

Если мой ребенок попадет в беду, я должен вызволить его из этой беды.

Я должен жертвовать ради него всем, ибо его потребности важнее моих.

Я должен быть начеку по отношению ко всем опасным ситуациям и защищать от них ребенка, обеспечивая его безопасность.

Это моя обязанность - оберегать моего ребенка от страданий, неприятностей, ошибок и неудач.

Упражнение 2. «Должен или хочу?»

Заменить в приведенных выше высказываниях слова «должен», «обязан» на «хочу». Какие чувства возникают при произнесении этих фраз?

Упражнение 3. «Охапка обязанностей».

Одного из родителей спрашивают, сможет ли он пройти по нарисованной на полу линии. Затем ему в руки дают коробки, символизирующие разного рода обязанности, которые «должен» выполнять родитель. С охапкой этих «обязанностей» пройти по линии уже куда сложнее. Интерпретируя эту аллегорию, родители приходят к выводу, что чрезмерная загруженность обязанностями по отношению к ребенку не позволяет видеть перспектив, «зашумляет» воспитательную стратегию, лишая ее цельности и гармоничности. Единственная реальная защита ребенка от опасностей - это его здравый смысл и знание, что только он сам должен распознать эти опасности и принять соответствующие решения. Сортировка проблем Этот принцип решения проблем детско-родительских взаимоотношений был предложен Т. Гордоном. Состоит он в том, что проблемы делятся на две группы в зависимости от того, на чью жизнь - родителя или ребенка - они непосредственно влияют.

Передача ответственности ребенку

При передаче ребенку ответственности за решение проблем, непосредственно затрагивающих его жизнь, необходимо выполнить следующие 10 условий:

1. Спокойная обстановка. Готовность к диалогу с обеих сторон.

2. Не заниматься попутно каким-либо другим делом.

3. Заранее подготовить высказывание.

4. Исключить из него оценки («плохо себя ведешь», «лентяй») и обобщения («никогда», «всегда», «вечно»).

5. Говорить о конкретных действиях.

6. Говорить о своих чувствах, мыслях, желаниях, чаще используя «я», чем «ты».

7. Заверить ребенка в своем дружеском участии в его делах.

8. Не превращать все в нудную, долгую нотацию.

9. Следить за реакцией ребенка.

10. Завершить дружеским физическим контактом (обнять, поцеловать, похлопать по плечу и т.п.).

Упражнение 4. «Передача контроля».

Родители составляют высказывания для передачи своему ребенку ответственности за решение одной из актуальных, но не слишком болезненных проблем. Подведение итогов занятия. «Поддержка».

Домашнее задание

1) Использовать «Я-высказывания» в общении с детьми и взрослыми. 2) Составить «Программу воспитания», определив ее дальние и ближние цели и конкретные способы их достижения. 3) Попросить ребенка нарисовать семью за любимым занятием.

Занятие № 10

Тема: «Права личности родителя»

Цель: знакомство с понятием «психологические права личности»; осознание необходимости установления равноправных взаимоотношений с ребенком; овладение навыком использования «Я-высказываний» для решения проблем, непосредственно касающихся жизни родителя. Обсуждение домашнего задания Анализ детских рисунков проводится психологом по методике «Кинетический рисунок семьи». Однако гораздо эффективнее с точки зрения задач тренинга обсудить субъективные переживания родителя в связи с рисунком ребенка, восприятие этого рисунка остальными участниками.

Психологическая разминка

В качестве разминки для этого занятия используется упражнение из телесно-ориентированной терапии, позволяющее на телесном уровне ощутить необходимость равноправного соотношения нагрузки для построения гармоничных межличностных отношений.

Упражнение 1. «Парное приседание».

Родители работают в парах: необходимо стать друг к другу спиной, облокотившись о партнера так, чтобы и одному, и другому было достаточно удобно. Затем без помощи рук пары должны присесть и встать, что возможно сделать только при равномерном распределении нагрузки между участниками взаимодействия.

Осознание степени равноправия в актуальных взаимоотношениях с ребенком

Упражнение 2. «О ком я забочусь».

Необходимо составить список людей, о которых каждый участник заботится на данном этапе своей жизни. Как правило, люди забывают внести в этот список себя, на что и призвано обратить внимание данное упражнение.

Упражнение 3. «Весы обязанностей».

Предлагается составить два списка: первый - «Мои обязанности по отношению к ребенку»; второй - «Обязанности ребенка по отношению ко мне». Сопоставление, «взвешивание» этих списков дает повод для обсуждения степени справедливости сложившейся ситуации. Забота родителя о себе - необходимое условие гармоничных взаимоотношений с ребенком

Упражнение 4. «Мозговой штурм».

Группа делится на две команды, каждая из которых должна в течение определенного времени привести как можно больше аргументов в пользу тезиса: «Заботясь о себе, мы заботимся о своей семье».

Упражнение 5. «Позаботься о своем внутреннем ребенке».

Это упражнение в технике психосинтеза проводится на фоне расслабленного состояния и направлено на интеграцию эго-состояния «Фрустрированное Дитя». Способы позаботиться о самом себе

Упражнение 6. «Лавина».

Это упражнение описано в книге Ф. Зимбардо: «Представьте, что ваш дом занесло снегом во время выходных, вы не можете ни выбраться, ни связаться с кем-нибудь, ни получить помощь раньше понедельника. Вы совсем одни, у вас нет никаких обязанностей, никакой домашней работы. Придумайте, как вы используете эту критическую ситуацию, чтобы создать себе веселое времяпровождение. У вас есть хорошая еда, вино, музыка, книги, игры, горячая вода, ручка и бумага, но нет телевизора и радио». После того как работа завершена, участникам предлагается осуществить эти планы в ближайший выходной: «Стоит ли ждать, когда ваш дом занесет снегом?» В процессе обсуждения этого упражнения родители составляют список понравившихся им способов позаботиться о себе.

Решение проблем, непосредственно затрагивающих жизнь родителя Родители знакомятся с принципами составления «Я-высказываний» для решения своих проблем. Подведение итогов занятия. «Поддержка».

Занятие № 11

Тема: «Конфликты и способы их решения»

Цель: знакомство с понятием «отрицательное внимание»; осознание своих типичных реакций в конфликтных ситуациях; обучение конструктивному решению конфликтов.

Необходимо обратить внимание родителей на то, что забота о себе вовсе не обязательно требует больших затрат времени, поэтому типичные самооправдания по типу «не хватает времени» можно считать проявлением защитной реакции на изменение привычной ситуации. Часто приходится сталкиваться и с сопротивлением семейной системы изменениям в поведении одного из ее членов. Здесь необходимо соблюдать корректное равновесие между стимулированием личностных изменений и сохранением стабильности семейного уклада. Психологическая разминка Для введения участников в парадигму понятия «конфликт» можно использовать самые разные психотехники. Предлагаем одну из них.

Упражнение 1. «Внимание, конфликт!»

Участникам предлагается придумать и нарисовать знак, предупреждающий о назревающем конфликте. Затем выбирается лучшее символическое изображение либо группа пытается объединить все идеи в одном общем знаке (последний вариант предпочтительнее, особенно в рамках данной тематики). Понятие «отрицательное внимание» Передача ребенку ответственности часто приводит к, казалось бы, противоположным результатам: ребенок начинает себя вести еще хуже, общение с ним становится более конфликтным. Это связано с проявлением одного из базовых, глубинных человеческих страхов: страха перед неизвестностью, перед новым опытом. Способ, с помощью которого дети добиваются возвращения старой, привычной ситуации, состоит в том, чтобы вынудить кого-либо еще принимать решения за них. Этот процесс и называется поиском «отрицательного внимания». Понимание его механизма позволяет грамотно решать многие конфликтные ситуации. Прежде всего, необходимо развести понятие «конфликт» и ситуацию его эмоционального отреагирования. Под конфликтом будем понимать столкновение разнонаправленных интересов, а не сцену его аффективного проявления, как это обычно принято. Диагностика типичных стратегий поведения в конфликте. Для этой цели можно использовать различные психодиагностические методики популярного уровня, так как важна не столько их достоверная информативность, сколько возможность проиллюстрировать конструктивные и неконструктивные стратегии поведения в конфликте.

Упражнение 2. «Конфликтная ситуация».

Разыгрывание конфликтных ситуаций, предъявленных участниками тренинга, в стиле психодрамы. Подведение итогов занятия. «Поддержка».

Занятие №12

Тема занятия: «Семейные роли»

Цель техники: осознание и обсуждение ролевой структуры семьи, вклада каждого члена семьи в организацию совместной жизни (роли-обязанности), типичных вариантов поведения, в том числе в ситуации конфликта (роли взаимодействия).

Участники заполняют анкету индивидуально. Далее все члены семьи сравнивают свои анкеты и обмениваются чувствами и впечатлениями относительно ролевой структуры своей семьи.

Дается инструкция: впишите имена членов вашей семьи и отметьте количество звездочек, насколько перечисленные роли характерны для каждого из них:

*** - его (ее) постоянная роль

** - довольно часто он (она) это делает

* - иногда это относится к нему (к ней).

Некоторые из упомянутых ролей не свойственны вашей семье или никогда не исполняются тем или иным ее членом. В этом случае графу оставьте пустой. Возможно, в вашей семье есть свои уникальные роли, отсутствующие в общем списке, - допишите их.

Приложение №3

Анкета для родителей

1. Какие ценности Вы назвали бы в числе приоритетных для Вашей семьи?

Семья

Нравственность

Здоровье

Образование

Дружба

Творчество

Карьера

Другое _______

2. Как Вы считаете, что должна давать ребенку семья и родители?

Обучать

Воспитывать

Обучать и воспитывать

Другое _____________

3. Считаете ли Вы свои знания о воспитании детей достаточными?

4. Из каких источников Вы получаете информацию о воспитании?

5. Назовите самую важную на Ваш взгляд проблему воспитания.

6. Что бы Вы хотели изменить в Ваших отношениях с ребенком?

7. Что препятствует тому, чтобы Вы могли решить Вашу проблему?

8. С кем Вы говорили о Вашей проблеме?

9. В чьей помощи Вы нуждаетесь наиболее остро?

Приложение №4

СОЧИНЕНИЕ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ НА ТЕМУ: «МОЙ РЕБЕНОК, ЕГО ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ ОСОБЕННОСТИ»

Уважаемые родители! Просим вас рассказать о своем ребенке. Это вы можете сделать в любой форме. Хорошо, если в своем рассказе вы ответите на следующие вопросы:

1. Каков ваш ребенок (уверенный, решительный, не очень уверенный, неуверенный)?

2. Общительный ли он или нет? Как это проявляется?

3. Какое у него любимое занятие?

4. Есть ли у ребенка, на ваш взгляд, какие-либо способности?

5. Каково обычное состояние ребенка и его настроение?

6. Часто ли плачет ваш ребенок?

7. Как засыпает? Как спит?

8. Часто ли он устает? Если «да», то почему?

9. Как он реагирует на неудачи?

10. Как он реагирует на замечания, наказания?

11. Как у ребенка проявляется самостоятельность (любит делать все самостоятельно, даже если не умеет; не очень стремится к самостоятельности; предпочитает, чтобы за него все делали другие)?

12. Каковы отношения со сверстниками (умеет организовать детей, выполняет только ведущие роли; успешно выполняет и ведущие, и второстепенные роли; чаще выполняет второстепенные роли, подчиняется другим детям)?

13. О каких еще особенностях вашего ребенка вы хотите нам рассказать?

БЛАГОДАРИМ ВАС!

Приложение №5

МЕТОДИКА «Я И МОЙ ЖИЗНЕННЫЙ ПУТЬ» (автобиографический прием)

Применяется в ходе индивидуальной работы с одним из членов семьи. Эта методика предполагает письменное изложение своей истории в контексте истории семьи. Такой прием помогает человеку осознать, каким образом прошлое влияло на настоящее и как это влияние продолжает ска¬зываться до сих пор. Выполнение задания помогает увидеть повторяемость семейных стереотипов поведения, а также освобождение от стереотипов, которые не соответствуют новым жизненным условиям. Предлагаемые родителям вопросы для размышления направляют его внимание на его собственную историю жизни, помогают исследовать, каким образом условия быта, события и люди повлияли на его жизнь.

Инструкция 1. Сначала кратко опишите внешние события вашей жизни: время и место рождения, национальность, социально-экономическое положение вашей семьи, число братьев и сестер, каким по счету родились вы, общие социальные условия, в которых вы жили). Как эти внешние обстоятельства повлияли на ваше развитие?

2. Излагать свою биографию можно по-разному. Некоторые делают это в хронологическом порядке, рассказывая о своей жизни год за годом; другие предпочитают начинать с того момента, который по каким-то причинам является для них значимым. Можно сначала набросать общий план основных событий в хронологическом порядке, а затем подробно остановиться на том, что больше всего вас привлекает, и вновь вернуться к плану, чтобы не упустить важные моменты жизни. Пишите так, как вам удобно. Самое важное - это начать писать. Попробуйте излагать мысли в виде потока сознания. Это лучше, чем заранее ограничивать изложение жесткими рамками плана.

3. Описывая свою жизнь, будьте откровенными и беспристрастными, не бойтесь предстать в невыгодном свете. Обратите внимание на те моменты своей жизни, которых вы стесняетесь: их осмысление поможет многое понять, лучше осознать свою жизнь и найти конструктивные способы отношений с собой и другими, стать более успешным. Если текст покажется вам слишком длинным и бессвязным можно сделать на его основе более короткий и четко организованный вариант для своего психолога. Такая работа поможет вам лучше увидеть собственные стереотипы.

Вопросы для размышления

1. Каким вы были в разные периоды своей жизни?

2. В какую сторону вы изменились с тех пор?

3. Воспринимали ли вас окружающие так же, как вы воспринимали себя?

4. Какие маски вы носили? Как искажали свою истинную натуру, чтобы быть принятым окружающими? Чтобы защищаться от них?

Задания 1. Опишите поворотные моменты, во время которых происходили изменения в вашем осознании, жизни или отношении к ней. Такие события часто воспринимаются как испытание или инициация и могут происходить как кризис или проверка на прочность.

2. Опишите замеченные вами стереотипы или конфликты, которые повторялись в различных жизненных ситуациях, а также уроки, которые вы вынесли из своего жизненного опыта.

3. Опишите свои самые ранние воспоминания.

4. Отметьте любые события, которые травмировали вас (например, болезни, несчастные случаи, смерти, расставания, насилие, сексуальные оскорбления и т.д.). Как они повлияли на вас?

5. Расскажите о своей жизни, подумайте, как бы вы назвали книгу о своей жизни, если бы написали ее. Придумайте миф или сказку о своей жизни и проиллюстрируйте ее рисунками.

Итоговые вопросы 1. Вы принимаете свой жизненный опыт или относитесь к нему отрицательно?

2. В чем, на ваш взгляд, состоит более глубокое значение и предназначение вашей жизни?

МЕТОДИКА «РАМКИ, ЧЕРЕЗ КОТОРЫЕ МЫ СМОТРИМ НА МИР» (рефлексия чувств, отношений, взглядов клиента на себя и окружающий мир)

Данная методика предназначена для того, чтобы родитель смог исследовать свой образ мира и осмыслить влияние, которое он оказывает на восприятие себя, других, жизни в целом. Она создает условия для мягкой не директивной реконструкции представлений человека о мире и своих возможностях. Применяется в небольшой группе.

Цель: помочь человеку сравнить свои взгляды на мир с другими (противоположными) взглядами; помочь человеку осознать, как его взгляды на мир влияют на восприятие жизни в целом; подвести человека к мысли о возможности сознательного выбора своего отношения к жизни; укрепить веру в возможность продуктивных отношений с людьми.

Необходимое оборудование

Для психолога - две большие рамки из картона (шириной примерно десять сантиметров) и большие листы бумаги различных цветов, две большие фотографии (грустная и веселая). На одной из рамок заранее написаны пессимистические высказывания («Я ничего не могу с этим поделать», «Все ополчились против меня», «Мы живем в никудышном мире», «Все так безнадежно» и т.д.), на другой - оптимистические («Я справлюсь!», «Как прекрасен этот мир!», «У меня так много друзей», «Жизнь прекрасна!» и т.п.); Для каждого участника - по две рамки из белой плотной бумаги и картона, восковые мелки, две фотографии или картинки (одна грустная, другая - веселая), несколько разноцветных листов плотной бумаги (размером больше, чем фотографии или картинки).

Психолог (обращается к участникам). Вот две большие фотографии. Потом вы посмотрите на них. Я буду показывать вам эти фотографии на фоне разных по цвету листов бумаги, чтобы вы могли определить, как влияет цвет рамки на ваше восприятие фотографии и настроение (показывает фотографии, прикладывая к разным по цвету листам). У каждого из вас по две фотографии. Приложите веселую фотографию по очереди к листам черного, серого, синего, красного и желтого картона. Как разный цвет рамок влияет на ваше настроение при разглядывании фотографий? Затем повторите то же самое с грустной фотографией. Что вы чувствуете, когда смотрите на фотографию? О чем вы думаете? Какой представляется вам жизненная ситуация на фотографии?

Участники занятия выполняют предложенные действия и высказывают свое мнение.

Психолог. Когда мы смотрим на мир, мы также используем разноцветные рамки. Только такими рамками становя наши мысли. Иногда мы смотрим на мир сквозь рамки из черных мыслей (показывает рамку с пессимистическими фразами предлагает вспомнить моменты, когда родители смотрели на мир сквозь подобную рамку), иногда - сквозь рамку светлых и радостных мыслей, например, таких (показав рамку с оптимистическими высказываниями и просит вспомнить периоды жизни; когда участники воспринимали окружающее сквозь такие рамки). Сейчас вы получите по две пустые рамки. На одной них, назовем ее пессимистической, запишите все пессимистические мысли, которые придут вам в голову, на друг оптимистической, - свои оптимистические мысли. Затем родителям предлагается примерить - сначала негативную, затем позитивную, и посмотреть на окружающее через каждую из них, произнося при этом соответствующие мыслям и чувствам при взгляде через каждую из рамок (по отношению к миру, к друг людям, к себе самому).

Вопросы для размышления

1. Как вы себя чувствуете, когда смотрите на мир через пессимистическую рамку? Через оптимистическую?

2. Чего вы сможете достигнуть, если будете смотреть мир через оптимистическую рамку?

Результаты экспериментального исследования по­казали, что произошли изменения в осознании своих супружеских и родительских ролей. Практически все обследуемые (90%), и мужчины и женщины, выпол­няя задания методики «Кто Я», на одну из первых позиций ставят роли - «отец», «мать», «муж», «же­на», что свидетельствует об осознании их значимости. По результатам методики «Кто Я как родитель?» можно проследить значительное изменение содержа­ния ответов, причем у матерей оно изменяется прак­тически полностью (94,3%).

Результаты повторного тестирования женщин показывают, что наиболее важной для них является эмоциональная сторона отношения к себе как матери, чем та социальная нагрузка, которая заложена в этой роли. Изменения проявляются в том, что:

1) Негативная оценка себя в этой роли заменяется позитивной.

Смелая, ласковая, веселая, пытливая.

Нежная, чувствующая.

Мать заботливая. Близкий детям человек.

Любящая, понимающая, нежная, заботливая, счастливая.

2) В структуре ответов появляется желаемая оценка («Какой Я хотела бы быть»).

Хочу быть другом, советчиком; хочу быть любимой матерью, помощницей.

Стремящаяся понимать детей.

3) Происходит расширение осознания социаль­ных функций.

Воспитатель.

Проанализируем характер ответов у мужчин. Об­ращает на себя внимание то, что упор делается не на негативно эмоциональную сторону отношения к себе как отцу, а на социальные функции (их объем значительно расширился по сравнению с первыми результатами), которые включают в себя роль отца.

Кормилец, воспитатель.

Друг, наставник, учитель.

Обеспечивающий семью.

Ответственный за будущее.

Большинство мужчин (80%) включает в образец «Я - отец» роль «мужа», подчеркивая ее значимость в родительских отношениях. Если при первом тести­ровании социальные функции и эмоциональные от­ношения (если они представлены) были разделены, то после психокоррекции социальные функции сопро­вождаются эмоциональной оценкой.

Любящий отец, заботливый муж.

Очень любящий отец, любящий муж, тревожащийся отец.

Желающий помочь.

Анализируя ответы на вопрос «Что нам дала группа?», можно сделать вывод, что произошло осо­знание значения роли отца в семье.

Понимание моего места в воспитании детей.

Убедила, что нужно больше уделять внимания воспитанию.

Значение своей роли в воспитании.

III этап. Полученные экспериментальные данныепоказывают, что происходит дальнейшее изменение в осознании значимости супружеских и родительских ролей. В ответах на вопрос «Кто Я?» роли «мать», «жена», «муж», «отец» занимают одну из первых трех позиций. Большое значение придается родительским ролям. Причем акцент ставится на те социаль­ные нагрузки, которые несут эти роли. Расширяется объем социальных функций. Примеры:

Вдохновитель, охранитель.

Успокоитель.

Ободритель, товарищ в играх.

Старшая подруга.

Соучастник, утешитель.

Дата добавления: 2015-05-19 | Просмотры: 277 | Нарушение авторских прав